Anime... un poco de cada cosa

hola, hola, hace tiempo mis nakamas me dijeron q hiciera los resumenes de los animes q he visto; ya q si me he aventado a ver varios aunque se q hay mas personas q han visto mas q yo pero este seria mi punto de vista y quizas el por q me gusto cada serie q ire diciendo por este medio.





Hoy por primera vez voy a hablar de...mmm... dejeme ver con cual iniciariamos...





se oye desmadre cosas tirandose, objetos rompiendose, (-haa no se con cual inico)





bueno, bueno, todos hemos visto las caricaturas (anime) q han pasado en el canal 5 o azteca 7 y recientemente canal 22 haci q voy a empezar con... las mas cortitas





Chrno Crusade





Este anime consta de 24 capitulos (en el anime (o caricatura, obio no la han transmitido en tv abierta y todavia no se si ya la transmitieron en cable) si esta cortita) y en el manga son 8 volumenes (zas solo llevo 4 del manga) bueno este anime (orale iniciere como todos) se desarrolla en 1920 en Estados Unidos; varia un poco entre al anime y el manga (como una pelicula de adaptacion ya sea harry potter o el señor de los anillos o eragon) inicia en la orilla de un rio a ladado de un puente muy famoso, los personajes son rosette cristopher y chrno los cuales esta dormidos, quizas por un duro dia de trabajo hasta q el telefono los despierta (orale yo sabia q habia algo paracido al celular en la primera guerra pero un telefono portatil eso si q es tecnologia) el q contesta es chrno y despierta a rosette, ya q la madre superiora (aparte si nunca dije es monja pero una monja extraña) le pide q vaya a una mision para la orden de la virgen magdalena para herradicar un espiritu maligno (haa no se si eso sea coherente y no se muy bien si en esos timepo como ahora se jugara con los demonios y fuerzas de la oscuridad) al colgar rosset da marcha al auto pero chrno va rezando (aunque parezca una locura por que) rosste maneja como el mismisimo demonio (osea q contraste jajaja) al llegar al lugar indicado choca de frente con una pared (osea pobre auto, la transmision se quedo en el puente la salpicadera quien sabe donde ¿y el freno para que servira antes de que se estrelle?) los oficiales al ver esto van a auxiliarlos y ellos aparecen sin ningun rasguño solo chrono diciendo ¡noo el auto!....

se empieza a oir ruidos extraños.... o no el dvd.... nooooooooooooooooooooooooo!!!

gomen T_T lo voy a tener q dejar aqui... ya que hasta aqui funciono el dvd de mi cuñado el q esta integrado a su compu por q su compu se estropeo buaaaa...

si puedo retomare la serie sino hablare de otra hasta la vista baby muajajaja

bye=^..^=

felices fiestas

FELIZ NAVIDAD¡¡¡¡¡¡¡¡¡

AUNQUE UN POCO ATRASADO Y

FELIZ AÑO NUEVO¡¡¡¡¡¡¡¡¡

ESPERO QUE SE LA PASEN BIEN EN COMPAÑIA DE SUS SERES QUERIDOS, Y TENGAN UN EXELENTE 2008 Y TENGAN NUEVAS AVENTURAS Y APRENDISAJES EN ESTA VIDA

LES DESEO LO MEJOR...

ENOJO

hola!



hoy trataremos (haa me vale) hoy la neta estoy enojada, me hicieron enojar... ok, ok, entiendo q mi hermana este casa, entiendo q ella esta en un tratamiento de medicina, tambien entiendo q se deprima; PERO NO POR ESO ES NECESARIO Q TRATE DE OPINAR EN MI VIDA...



si cuando estaba pequeña, hacia lo q me decia mi mama, aunque aveces no seguia a pie de la letra lo q me mandaba a decir por q siempre se me olvidaba o en el momento q me lo decia ya me habia distraido y solo se me grababa pequeñas fraces y ya yo le hacia el acomodo o como se dice el choro.



pero despues q mi madre fallecio, la neta del planeta me valio mi existencia (asi como se dice me dio la depre he hice un gran nudo con mi vida) y la de los demas, estaba conciente q tenia familia, q la necesitaba, pero cuando trataba de hacercarme a ellos solo encontraba una gran zanja entre ellos y yo; y siempre volvia al principio de todos los desmasdres, "si era cierto mimadre siempre fue la coneccioan entre ellos y yo y viceversa entre todos"; pero al no tener la interprete, o la conceccion tratabamos de comunicarnos, pero como cada quien traia su dolor pos nos mandamos al diablo cada uno.



como dice mi signo, soy persona perseverante, me gustan un chingo los retos y los mas pesados, me gusta demostrarles a las personas q si soy util y quiero destacarme; pero la neta solo queria demostrarle eso a mi mama (como dirian por ahi asi mi mama, mi mama esta vieja tiene mamitis aguditis, (la neta si lo pensaron me vale, aunque suene feo, o q no me interesa mi vida, si la neta me vale,) pero es cierto) por eso digamos q nunca reprobe ninguna materia, quizas los examenes, pero no las materias.



siempre trate de hacer feliz a ella, y cuando ella fallece, pues la neta siempe quise cambiar el lugar, y digamos q todavia tenia ganas de vivir, y tener un apoyo en mi familia, pero nunca encontre ese apoyo o no lo supe mencionar, y entonces aparte de q me empezo a interesar el tema de los fantasmas, la muerte entre otras cosas tambien empece a dejarme morir lentamente.



ya fueran mis acciones, pasar desapersivida, no tener interes en las clases, en mi persona; en mi alma, en la vida, casi me cuestan las materias del cch, y ahi viene el primer enojo, rencor e impotencia hacia mis hermanas, osea q si nunca se hubiesen enterado q reprobe, y q me llebaba otras dos materias mas, ¿no me hubiesen hecho caso? (asi como se enteraron q reprobe, pues muy facil mi boquiflaja boca se lo dijo al boquiflojo de mi cuñado de una de mis hermanas y como se dice trate de confiar en una persona pero nunca en mi vida he confiado en nadie siempre me han traicionado y pues mejor siempre me alejaba de ellas aunque despues me trataban de la fregada) pero bueno eso me acsotumbre, y despue me valia madres todo.

felinos enfelinados

Habia una vez un pequeño gato negro, q vagaba solo en una calle desolada, despues de la muerte tragica de su madre felina y diespersion de sus hermanas y padre; iba caminando solo en esa desolada calle en medio de la oscuridad, sus jovenes ojos no se adaptaban en esa inmensa oscuridad, oia demaciado ruidos pero no sabia en q direccion correr; veia pequeñas luces q se iban una a una cada vez q se hacercaba a ellas hasta q choco con un ojeto peludo y su gruñido lo hizo temblar, entocnes se percato q era un perro, el gato maullo enforma de disculpa y el perro siguio adelante.

El gato se quedo ahi sin saber q habia pasado, empezo a tener hambre pero no sabia q hacer asi q tres dias observo desde un rincon de la calle todo, veia pasar personas muy apresuradamente perros correteando a gatos, gatos persiguendo ratones, no sabia por q lo hacian cuando su hambre fue atros salio de esa calle a la avenida, vio caminoes pasar, muchas muertes por tratar de pasar esa avenida.

El gato tenia hambre pero no sabia como cruzar ese inmenso paraje, caminando, el maullido reconocible lo hizo voltear ahi estaban sus hermanas y padre en otro callejon, corrio asia ellos, le dieron comida y tenian un buen lugar donde resguardarse de la lluvia de los perros. Despues de comer pudo dormir pero siempre en alerta. Transcurrieron dias apacibes para el gato hasta q unos humanos llegaron y trataron de atraparlos, otra vez su familia se dispersaba y otra vez estaria solo a una de sus hermanas la atraparon trato de regresar, pero no pudo hacer nada; la otra parte de su famila no la volvio a ver.

Desconsolado el gato siguio caminado comiendo lo q encontraba en la basura, lo q le robaba a los humanos, o a las otros gatos, defendiendose de los humanos y perros. En una de esas noches el gato estaba otra vez en ese callejon sus ojos ya se adaptaban bien a esa espesa oscuridad, ya los ruidos no lo espantaban; aunque lo abrumaron sus pensamientos, sentimientos y mas en ese callejon q volvio a toparse con algo peludo, el gruñido lo saco de sus pensamientos voltio a verlo el perro lo miro y el maullo en forma de disculpa, pero tambien agrego un agradecimiento, el perro se saco de onda y gato le pregunto si podia quedarse a su lado; el perro ya habia teniado la compañia de otro gato hace mucho tiempo y no habian quedado en buenos terminos y cada quien tomo un camino dieferente. El perro lo miro y permitio q se quedara a su lado solo le advirtio q era un perro errante y siempre estaba en constante movimiento. El gato solo movio su cabeza en forma afirmativa y emprendieron el viaje; el gato conociendo aspectos del perro y viceversa...

holaaa.....como se lo estan?

Holaa...como se lo estan? Bueno correctamente comoo estan?; espero q bien; pues yo con muchas novedades y desmadres q me empezaron a suceder. asi pero primero felices fiestas de septiembre; feliz dia de la patria jajajaaj, feliz dia de la raza (¡quiubo raaza?) y feliz hallowin o hallohuevin o que era? jajajaja bueno feliz dia de muertos y ya mero navidad, pero tambien sera mi cumple.

Bueno, bueno dejo choro mareador para entrar a otro, pues q creen? ya entre al servicio social en el cuaed en la unam, me gusta mucho andar por aca, tambien entre a un curso de titulacion q ya termine y ya muy pronto me dan mi constancia, al igual q el del ingles, ya solo me falta tomar otros cursos de titulacion; terminar el servicio y ya me titulo, ahora si ya a trabajar; aunque bueno no se si conte q el dictador como tambien esta desempleado esta en mi casa, y solo se la pasa fregandome, como ella dijo una vez si ella esta ahi es para enseñarme algo q me falta o un empujon, pero a veces yo lo veo como un desmadre mas y aguntar su locura por las vacunas q se esta poniendo y sus locuras q me embarran en la pared de la tolerancia, mi paciencia y mis locuras tambien.

Mmm q mas, pues del desmadre de ser antisocial me di cuenta q quizas no cambia nunca ese aspecto, quizas lo disfrasare, al igual q otras cosas q los otros entendemos, ya q ante esta sociedad uno tiene q ser lo q no es, aunque se trate de ir contra corriente y modificar la mundo pero ya me canse hacerlo ir contra corriente; aunque siempre me digan "como en la familia peluche ¿por que no eres una niña normal? jajaja"

Pero bueno ya q, nos veremos cuando vualva a encontrar miblooger otra vez jajajaja sale bye mm no yo creoo q cundo me den ganas de escribir frastraciones locuras y novedades jajaja bye

orales¡¡

holaaaa, hace mucho, no escribia, acavo de terminar de poner el de recuerdos solo falta despertar, y ya porfin terminare de revalorar mi vida y terminar los cabos sueltos de la misma. para haci poder dar el paso de creer como persona y dejarme ya de estancar en mis recuerdos, y locuras, para escribir mas locuras

jajaja, bueno los deja una loca traumada, con algo traumante, para que se tratumen; y despues me demanden jajajaja, sale bye

Recuerdos...

Hola...

Le puse como titulo recuerdos, como lo ultimo que escribi que no es sencillo olvidar, que es el hecho que yo no podre olvidar y que me atormento; es la muerte de mi madre. Una gran pregunta por los que leeran esto ¿quienes quieren en verdad a su madre? ¿quienes le han dicho que la aman? ¿quienes le regalan algo, tansiquiera su valiosismo tiempo para pasar con ella? (y no necesariamente el dia de las madres, ni su cumple, sino todos los dias) ¿aunque les obligiue hacer algo que los apene o averguense o los humille ante quien sea? que procura que sus bodoques, primores, hijos del alma no les pase nada, que se preocupa por ustedes, que los castiga, segun ustedes sin razon, segun ella con mucha razon... e infinidad de cosas.

Pero para los cuales hemos sufrido una muerte muy pero muy cercana, ya sea un hermano, un abuelo, tambien una madre; no sabria decir con exactitud a quien se le extraña mas... En mi caso, extraño mas a ella a la que me dio vida, a la que compartio algunos momentos felices de mi vida cuando era pequeña, momentos dolorosos y correctivos por ser alguien que no queira estudiar o que en cierta forma me comparaba con mis hermanas, la cual me protegia, la cual queria mucho, pero que un dia tuvo que partir, tuvo que dejar de brillar su luz en esta vida.

Quizas crean que murio en un accidente o enfermedad, tambien creo que el dolor cuando es accidente, ajuste de cuentas, y enfermedad duelen yo creo que diferente; yo pues mi madre murio de cancer de mama, ya estaba siendo tratado. A ella se lo detectaron en 1990 cuando yo tenia 5 años y mi hermana la mayor cumplia 15 años; quizas si ella se hubiera mejor dedicado a su mal quizas todavia la tendria, pero el quizas no hay, ni el hubiera existe. Ella es operada y la meten a tratamiento que lo sigue hasta el año 1994 pero tuvo que suspenderlo por la devaluacion, el fobaproa, y lo que se sucito en ese año, yo era muy pequeña, y trataron de protejerme, y darme lo mejor en lo que se pudiera, pero como cualquier niño era muy inconsiente y pedia cosas que no estaban al alcance de ellos, todo se restablece bien mas o menos en el 1995 finales de ese año.

Tambien tratando de protegerme y no saber que era lo que tenia mi madre, me sobre protegen pero se podria decir que hay un cambio muy radical, para los que me conocen y conocen mi escritura sabran que tengo faltas de ortografia, y mala letra, pero, antes no tenia eso, no sacaba dieces en ortografia pero si tenia y tenia buena letra ¿que paso?, quizas la sobreproteccion y cosas que me ocultaron no me ayudaron en nada, lo presenti pero no quise decir nada, y ahora que lo pienso estuvo muy mal hecho, pero bueno me caracterizo en a veces en no decir las cosas. Me entero bien ya cuando voy en 5 grado de primaria, por que cuando aplican quimioterapia a las personas con esa enfermedad el cancer, cambian de estado de animo, pierden el cabello, son cosas que van pasando por la expocicion a la quimioterapia y rayos x. Los que estan bien informados de esta enfermedad sabran que varian la expocicion y grados a los que someten a los pacientes.

Despues de eso se mantiene normal, trata de seguir con la vida, seguirme educando. Ha creo que tambien desde ahi vivene mi aficion por el anime, ya que hasta cierto punto no queiria verla sufrir y yo sentirme culpable por no poder hacer nada, asi que mi escape fue la tele y lo sigue haciendo ahora solo que ahora me trato de escapar por otras cuestiones; ya que encierro mis emociones y son creo alguna de varias formas de poder sacar el como me siento. Para aligerarle las cosasa mi mama trato de ser una buena estudiante, hasta saque diploma y estuve en la escolta en la primaria. Hice el examen a la secundaria quedandome en la escuela en donde casi todos mis parientes estuvieron (hubieron algunos que entraron en privadas pero son muy poquitos casi dos jaja) y mis hermanas tambien pasaron su preparacion ahi. Asi que tenia presion por ser hermana de una excelente alumna que paso 5 años antes y todos se acordaban de ella. Quizas empezaba a entrar a la edad de la punzada (osea trancicion de pubertad a adolescensia) pero esa trancicion fue muy diferente, extraña y dolorosa.

Siempre he tatado de ver la vida muy divertida, nunca me quise amargar ni tan pequeña; pero tanta diversion la confundia con no hacer las cosas; a mi madre le cambian el tratameinto, ya hay un avence medico y es quimioterapia en pastillas o menos visitas a los hospìtales. Estaba muy buena la lucha que mi madre libraba con el cancer parecia que iba a ganar; no habia duda iba a ganar pero, al morir una hermana de mi abuela e ir al funeral, mi madre toma una infeccion en el ojo, un medico le dijo que fue la tierra del cementerio, otro que fue un aire, pero alfinal dijeron que le broto herpes en el ojo y que tenian que combatir eso sino perderia el ojo. Le suspenden el medicamento y le dan otro para la infeccion de su ojo; se veia que aunque no tenia buenas calificaciones por fin estuve en el cuadro de honor de la escuela y que si era responsable.

En la secundaria, pase por muchas cosas, ya que yo siempre me portaba seria y como niña fresa (sin serlo, eso si no hablaba como fresa, ya que era mucho para mi y siempre me mantenia alejada de las personas) eso si tanto me decian la escuela es primero, la diversion despues, que por no seguir los juegos estupidos de mis compañeros tuve que pasar cada cosa; sino era que les pasara las tarea, era que apostaba todo el salon para tratarme de quitar un beso de la boca, o decirme niño, o que en taller (como me meti al de electricidad) por ser la unica chica tratarse de aprovecar de mi o cortarme la falda (a sigo pensando que sacaban de eso pero bueno) robarme mis cosas y despues aparecieran cortadas o tiradas (asi eso paso con unas practicas de biologia) lo bueno o malo es que me defendia, no mucho con palabras sino mejor que hablaran los puños en algunos casos (bueno eso basto al chavo que trato de sobrepasarse conmigo y a la apuesta ridicula; la tarea pues creo que me pasaba de buena gente y de cortarme la falda, jaja fue una tonteria pero me senti aliviada cuando rompi su credencial por que no la dejaron pasar y despues la amendentre con sacarla de la escuela por conocer al director)

Quizas seguia sin ver las tonterias en las que estaba cayendo, pero al pasar a 2 de secundaria fue demaciado duro para mi al no poder con algunas materias por caerme gordo el profesor o el jefe de grupo, hacia enojar a mi madre pero nunca caimos en cuenta que el mentado herpes era una variante del cancer que estaba invadiendo otro lado de su cuerpo. Pase mi ultimo cumpleaños con ella en 1997 estaba lucida, mi ultima navidad y año nuevo; para perder su concienca antes de que inicie mi ciclo escolar, solo llevaba una semana del ciclo y para mi era una eternidad. al ver a mi madre que ya ni me reconocia, ni sabia quien era yo, mis hermanas o mi padre; solo reconociendo a una de mis tias y mi abuela. Solo nos decia la doctora que habia una regresion de ser niña que quizas era pasajero, despues ya no me enteran de nada, solo cuatro dias antes se ponen hablar bajito mi hermna la mayor, mi tia y mi abuela, con cara desconcertada y casi llorando, yo soñando con no tenrla y llorando entre sueños parecia que me avisaran de lo terrible que iba a venir la siutacion; dos dias mi otra hermana que me lleva 5 años de diferencia, me dice y me pone las cartas sobre la mesa, de como estaba la situacion y que realmente ya no queria enmascarar algo que era muy palpable con las manos. Que me preparara para lo peor, por que quizas antes que acabara el mes de enero de 1998 ya no la tendriamos entre nosotras.

Despues ella mi hermana la de enmedio se quedo para ver como se presentaba la situacion, y nos fuimos a dormir, entre sueño oi (si todos aqui en esta parte me dicen loca o lo piensan no se los reprocho yo tambien lo pense) la voz de mi mama que solo decia pera y despues un hay, despertandome muy asustada, sonado el telefono que era mi herana diciendo que algo malo iba apasar y que mejor fueramos, llegando seguia oyendo lamentos (quizas me quede tan sorprendida con el primero que a lo mejor seguia repitiendome a mi misma ese sonido no lo se, no se los puedo asegurar, nada) al verla parecia que me reconocia pero no me podia decir nada, parecia que queria decir algo pero no podia, al estar ahi, se prendio una veladora, y la misma nos indico cuando ella partio por que su flama fue tan intensa y despues se fue apagando hasta que se apago sola.

Lo demas no se los puedo describir, no solo por mi integridad, ni por la de mi mamá; sino por que fue desmaciado intenso, demaciado doloroso, e impactante solo dire, si, algo trato decirnos ella pera ya no pudo, vino algo muy feo ya que su higado se rebento; para mi todo se cubrio de rojo entre en shock (y cualquier persona hubira gitado no, mama no; eso lo hicieron mis hermanas) yo solo aulle solo grite desde el fondo de mi alma lo mas parecido a un aullido de perro, y me siguieron los perros de la casa de mi abuela lo segui haciendo hasta que se acorto mi voz y llore (ja y lo sigo hacinedo cada vez que recuerdo esto; no el aullido sino llorar)

Esto es lo que mas recuerdo, me atormento, y no me dejo ser feliz; pero comprendi muchas cosas, yo envidiaba a mis compañeros que teinian a sus mamas, cada vez que decian ah, mi madre como castra, molesta, como friega, queria decirles si no la quieres me la das; pero yo caia encuenta que aunque me hubieran dicho sale va, nunca podrian ser como mi mama, por eso una madre es irreponible, no se pude conseguir asi de facil, pero si se pude perder muy facil. Asi que por mi propio pie cai en una depresion, como no queria incomodar a los demas, no deje que se notara, forje tan buenas mascaras y vivi con esa depresion tanto tiempo que se volvio parte de mi. Pero como todo comienzo tiene un por que y tambien tiene un final, desperte de esa vida gris que empece a llevar conmigo. Y eso hice desperte de ese sueño aterrador para decir ¿que fue lo que paso? ¿y que hice con mi vida?

Cuando no puedes remediar las cosas...

Holaa¡¡¡. ¿como han estado? espero que bien, haa yo pues trato de sobrellevar mi vida, un tanto cuanto caotica; llena de tonterias y desastres que no preeveo y perdida de personas cercanas, no es que se haya muerto ya, si no solo me tuve que alejar o se alejo de mi una persona. Bueno refleccionando eso me percate de algo:

¡SOY UNA PERSONA ANTISOCIAL!

Jajajaja se lo creyeron, no la neta es que cuando las cosas me importan demaciado, cuando empeiso a tenerles cariño y mi corazon empieza abrirse, siempre retengo mis emociones y trato de alejarme de aquellos con los que me siento asi o los alejo mostrando cosas que quizas odio y pongo a relucir; ya me lo han reprochado miles de veces que no haga eso, me han advertido, el problema es que no se quizas sea miedo, sean prejuicios tontos de mi cabecita, pero eso me pasa. Me gustaria mucho pedirle perdon a esa persona pero no se puede y como dicen por ahi, deja que la marea baje por que si sarpas con esta tormenta te perderas; pero bueno lo que paso paso y ya no hay vuelta de hoja, solo me queda seguir el siguiente acto de esta obra llamada vida.

A lo mejor lo llegan a leer los que son mis amigos y me van a querrer medio golpear y yo creo que parte reclamarme, que si esa persona era mas importante que ellos, no la neta no, solo que si lo he hecho, me he alejado de ustedes sin que se den cuenta, pero ustedes me jalan de nuevo, como que hay una cierta conexion y saben cuando volverme a traer de ese estado de separacion. Tambien no es que no les haya tomado cariño, creo que es mas profundo que con la otra persona, pero como somos, nos damos cuenta de que la otra persona esta muy mal (o que yo realmente como mi modos vivendi fue mas poner mascaras en mi personalidad, por eso no se les da muy facil como me siento y yo me percato cuando estan mal) o quizas al reves, creo que les tengo mucha confianza, y creo que aveces tardo en las demas personas depositar eso mi confianza; quizas por que a ustedes los veia mas que a la otra persona aunque solo hablabamos por tel.

Confianza, a esa palabra le depositamos casi nuestra vida, nuestra integridad, nuestra personalidad, aunque a fin de cuentas es lo que sentimos cuando somos aceptados. quizas es por eso que pongo tantas mascaras y no dejo realmente salir mis verdaderas emociones y solo actuo como la sociedad ha implatado en todas las personas para reaccionar ante las demas.

Lo que puse hace tiempo en disculpas parecia como que me estaba despidiendo pero no es solo que aveces me pongo melancolica, y creo que aveces que no habra otro mañana. Ha creo que antes eso de si vivmos al siguiente dia no me importaba tanto, de hecho se me hacia extraño al oir eso, pues claro al ser niño lo que mas te importa es jugar, pasartela bien; solo quizas los que trataron de alejar, nos molestaban por nuesra forma de hablar, expresarnos, cuando no compartian puntos de vista te hacen menos, es mas cuando empices a pensar, en y si no hay otro mañana, o los que piensan cuando ven que no funcionan las cosas y te hacen sentir que tu tienes la culpa, y si yo no hubiera existido, el mañana y existir es de todos y creo que no hay que cortarnos eso, ya que sino tenemos a personas con baja auto estima, y vengativas, pensando que el mundo nos debe algo y deban pagar por ello. yo en micaso solo en mi depresin mas cañona tuve ese pensamiento pero ahora ya no, mas bien nosotros le debemos al mundo al planeta y nosotros mismos mas las personas que te ayudaron y tambien a las que no.

chale, todo este debraye me dolio la cabeza y no pude un cuento que quiero publicar, el de hombre lobo y vampiros tiene que esperar, es un nuevo cuento y se tratan de almas, pero tengo que definirlas bien
sale nos vemos bye

disculpas...

GOMEN NASSAI¡¡¡. O DISCULPENME¡¡¡ jeje se me olvido escribir hace tiempo, hay pero que olvidadiza soy, pero en si tengo dos articulos que quisiera que leyeran pero todavia no termino, y es por que tengo conflictos con esos dos. Son las cosas que ya quiero quitar de mi corazon y hacer cambios en mi vida. El primero son los recuerdos que me atormentan, y el segundo algo que me paso y se podria decir que desperte y acepte algo. el dilema viene ya que al pasar eso he tenido, si de por si tenia altibajos en mi vida; se podria decir que empeoraron.

Asi que he tenido una que otra friccion en la escuela y he estado perdiendo el interes en ella; y tambien en mis relaciones con mis amigos, aveces quiero sentirme agusto con ellos pero hay algo que aveces no me lo permite. Es sentir bienestar y a la vez dolor; pero con lo pesimista que aveces soy aveces pierdo de vista los colores que existe a mi alrededor (hablando metaforicamente) bueno digamos que el ser humano ve colores y esos colores nos hacen sentir bien pero cuando esos colores te dejande interesar ¿que es lo que pasa? lo que yo he tenido ya que no es la primera vez que pierdo de vista los colores. Lo relaciono con la depresion, con la monotonia, y el estado de animo que estes; es como ver en tono de grises y te parece patetica la vida, tu propia vida crees que es patetica y no vale existir.

Hasta cierto punto estaba recuperando los colores podia volver a ver esos colores, pero ahora si ya no se que me pasa, quizas sea un camio, pero dependera de mi si es positivo o negativo; lo malo es que no quisiera perder el contacto con mi mejores amigos. Pero he perdido el contacto con los que tenia en la primaria, al igual que en secundaria y no se diga en el CCH; pero creo que estimo mas, los que tengo en la carrera (universidad) no se si nos separemos y cada quien haga lo que tiene para su destino, solo lo unico que pediria seria no olvidarnos y de vez en cuando vernos minimo para hecharnos una chela; que una, muchas, y ponernos bien borrachos (si como si tomara tanto)

Espero seguir escribiendo y que por fin acabe la historia de los hombres lobos y vampiros, los articulos un poco escabrosos de mi vida y tratar de recordar quien fui yo, quien soy yo y quien sere yo y tratrar de perdonarme. Y yake, eru, creatinova, uriel espero que nos reunamos y pasemos una borrachera sino pueden por casos de fuerza mayor que ande trabajando en la tnt, o que los mousntros no te dejen ir, o que ese dia nazca su hija o hijo o que su vieja lo golpee espero que hagamos algo divertido. bye. cuidense mucho y manteganse en contecto.

pd. s,i si ya se, parece que me estoy despidiendo; pero no es asi. bye

jaja chiste local el maestro de kenshin (yael), saito (eru) sanosuke (gero) el lider de los espias (uriel) y claro yo soy kenshin jajaja bye