El limbo...

Curioso titulo..."el limbo"... es por que asi me siento, en un lugar en medio de un gran conflicto. Se preguntaran ¿conflicto?, ¿que diablos tiene que ver con el limbo?. El limbo para muchas personas es la nada en un espacio no determinado, donde nada esta seguro y nada tiene sentido.

Me siento flotar en un espacio oscuro que no tiene ni sonido, ni aire, no se si este ahi completa o no; por que quiero ayudar a mis dos amigos que se acavan de disgustar, solo que una esta decepcionada de la otra, y la otra esta enojada con la vida, o asi lo veo.

Por mas que les diga y les torne, se que mucho tiempo va a pasar para que se vuelvan a hablar, eso me destruye un poco, pero ¿destruirme mas no lo creo?. ¿Por que digo que mas? yo ya estoy destruida desde hace mucho tiempo, no me he podido reconstruir, ya que esas partes no se donde quedaron, donde quedo mi verdadero ser; se que a lo mejor esta por ahi en algun ricon oscuro de mi gran laberinto que se llama mente.

Lo mas extraño entre estos dos amigos y es la analogia mas extraña y tonta que pondre, no se si abran visto una serie japonesa llamada naruto, tiene un conflicto parecido a naruto el personaje principal y su amigo y rival sasuke, quien los trata de hacer reaccionar ya sea a uno u a otro se una mujer; solo que ellos seria una mujer y un hombre y quien los trata de hacer reccionar es otra mujer.

Una: se que no debo involucrarme, es su pleito; dos: me siento dividida, y distasnciada de ellos y tres: tambien tengo mis conflictos y deben tener un poco mas de importancia para mi; pero no pero deberia importarme mi vida. Una: es la salud de mi hermana mayor ya que le tiene que hacer una operacion, dos: el maldito problema que tiene mi papa, tres: seria acabar mi carrera...

Problema es que vivo en una depresion, o a lo mejor no es depresion, pero algunos de las caracteristicas de esa enfermedad encajo yo:

desorden en el sueño; ya sea insomnio o dormir mas de lo debido; (duermo mas de lo debido)

desorden al comer o no comer, (como demaciado y todas las veces por nervios)

culpabilidad y mediocridad (pues si me sentia asi y lo sigo sintiendo a veces como un bichito)

intentos de suicidio (creo que todas las personas, en determinada epoca de su vida, se quiere suicidar, nunca lo lleve acavo, pero si tenia pensamientos suicidas)

ETC...

Uno de esos amigos de los cuales hablo medijo esto: por que diablos opinaba sobre las demas vidas y no hacia nada por la mia. la contestacion seria, por que es muy facil opinar, decir y tornar, por que soy un expectador en el rodeo y no soy el que esta toreando al toro; tambien por que estando afuera puedes ver muy clara su respuesta y se la tratas de decir o insinuar si hacen caso o no es su decicion.

Pero a esa pregunta hay muchas respuestas, lo que le conteste fue, por que le temia a vivir, y no es falso, creo que tengo miedo a demaciadas cosas, y a otras no, aparento ser muchas cosas y a la vez no lo soy y aveces si lo soy; quiszas todas las personas digan que tengo bipolaridad, por que un rato estoy alegre y al otro rato no; muchas diran que tengo un caracter voluble, yo solo les digo que estoy buscando algo que perdi hace mucho, mi punto medio y me verdadero ser.

Que estoy tratando de recuperar y no sentirme vacia, mueta y congelada por dentro; ya que se que vivo, tengo sentimientos; pero si siguen sucediendome cosas tendre que llegar al punto de congelar todo mi ser, para ser muy fuerte y no abatirme por nada. Tambien otra cosa que se aproxima a mi vida es una gran bomba atomica en mi casa y no se cual sera el resultado. Bueno perdonenme por escribirles estas cosas, solo tenia que escribir y sacar un poco mi frustracion y mis deseos tristes, y espero que mis amigos se puedan perdonar y llevar otra vez bien. Nos vemos para subirles el cap 3 de exodo.